最近，读到《中庸》中关于孝的理论，大家关于这一话题和它的现实情况展开了激烈的讨论，下面我谈谈自己的看法。

我们拒绝“不孝”的道德绑架 

孝顺的定义，是指尽心奉养父母，顺从父母的意志。儒家文化更是认为孝是最基本的德行。但是现实生活中有多少人从来没有忤逆过父母的意思呢？答案不言而喻，因为无论是孩童时代的调皮不听话，青春期的叛逆与自我，还是与父母的代沟，我们或多或少总有过一些与父母意愿背道而驰的时候。所以如果严格从定义上来讲，我们都有过不孝顺的时候，但是在现代社会的背景下，它的定义已经发生了改变。

大部分情况下，奉养父母并不难，难的是我们都有自己的想法和主见，无法事事都顺从父母的意志，但是不能将有主见一概批判为不孝顺。

儒家思想曾被统治者利用作为禁锢人们思想的政治手段，虽然那个时代已经过去，但是我们不能否认，我们是在封建思想的影响下长大的，时至今日人们思想上的淤毒还未根除，尤其是我们的长辈。

随着父母一天天变老，接受新事物和学习的能力逐渐下降，他们的思想往往已经跟不上时代的步伐和思想的快速更新，他们的很多想法和观念都停留在原有的知识水平和认知上，他们思想观念的更新变化往往来自于周围同类人之间的互相影响，经常会妖魔化来自社会的某些观点，形成很多偏见，这也为我们与父母沟通带来更多障碍。

怎样平衡孝顺和有主见的关系，消除沟通障碍，我认为坦诚的沟通是解决这个问题的唯一方法。“报喜不报忧”是中国父母和孩子之间最常见的表达爱的方式，最亲密的双方总是要靠猜测来明白对方的真正处境和意思，我们总是有话不直说，这也增加了双方产生误会的机率。

一件事的对错常常是难以界定的，尤其是在它还未发生时。当我们真的与父母的意愿发生冲突时，我们可以通过真诚的沟通，借鉴父母长辈的经验，明白他们的担忧，同时也表达我们的真实想法和结合实际情况的分析，最终双方都能够清晰明白这件事的利弊，并商讨出令双方都满意的结果。

我们更拒绝“不要愚孝”的开脱借口

追溯到西方文化涌入中国，解放了我们的思想和天性，我们都知道要继承中西方文化的精华，摒弃糟粕，但是从来没有人告诉过我们，该怎样辨别和筛选出需要我们继承的，当我们在现代社会的生活中宣扬和应用这些文化时，又该怎么去把握分寸。这造成现代很多年轻人一味崇尚个性、自由、自我，但经常过度以为个性就是放肆，自由就是放纵，自我就是唯我独尊。正如一些人用“不孝”对你进行道德绑架，给你扣上了一顶舆论的帽子，逼迫你做一些让他们满意的事情一样，很多人口中的“不要愚孝”也只是为自己的“不孝”开脱的一个借口。

“父要子死，子不得不死”的愚孝，在当代社会中即便存在也不是大多数，况且中国社会家庭的形态有千万种，各地习俗不同，每个家庭的认知和理念也不相同，的确存在不少价值观有问题的家庭或是荒谬的情况，我们不能对少数事件的敏感就夸大其意义和影响。

没有天生就专业的父母。印度哲学家克里希那穆提曾说“今日，人们只有受到严格的训练才能成为律师或医生，然而奇怪的是，他们却能够身为父母而不必接受任何教育，以为无需教育就能胜任此项至为重要的工作。”我们的父母都不是天生专业的父母，更多时候因为他们的不专业，让他们不知道该如何表达爱，如何用正确的方式让我们接受爱，“捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了”是大多数父母的常态，可能有些父母一辈子也没法做到专业，用你能接受的方式去爱你。但是他们毕竟给了我们生命到这个世界来看一看，我们能不能像他们包容我们曾经的“不孝顺”一样，包容他们的不专业，用智慧去处理好孝与被孝的关系，而不是用借口摆脱我们应该承担的责任和义务。

道德虽不是法律，但却是我们心中要求自己和衡量别人的相同标准。

既然人人都知道要孝顺，我们为什么还要提倡孝顺

如今“弑父”、“弑母”、虐待父母或是见财忘义等等这些违背孝道的事已不止一次的发生；根据数据的统计，预计到2020年我国的空巢老人和独居老年人将持续递增到的1.18亿。的确，孩子不仅是父母的“私有物品”，更具有社会属性，但是孝顺和追求梦想奔波打拼之间不是不可逾越的鸿沟，我们可以选择可以平衡。然而大部分人只是停留在理论和想象的层面，真正做到的人很少，一旦面临选择，总是会舍弃我们的责任。我们总是给了自己太多宽容和借口，纵容自己的自由，也正是这样，不仅缺失对父母的陪伴，更造成了很多子女的不可挽回的遗憾，我们也有老的一天，不妨换位思考。

另一方面，孝于社会而言，能够减少冲突，构建和谐。提倡孝还是希望为人子女，我们应该要求自己做最好的儿女，放下自私和欲望，多去宽容父母，回归家庭，回归初衷。